夫妻笑話
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。當老李填完要
保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在
『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上
『夫妻』，而不是『失和』！」
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某一律師問一已婚男人：「你的性生活美滿嗎？」
答曰：「很美滿啊！」
律師：「那你為何要 和你 太太離婚？」
男人：「我的性生活 關我 太太啥事啊？！…。」
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零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其
意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉～！現在什麼不是都要錢，所以～這是昨天晚上的
錢～。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回
事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，
妳知道的，牛郎比較貴……」
某一律師問一已婚男人：「你的性生活美滿嗎？」
答曰：「很美滿啊！」
律師：「那你為何要 和你 太太離婚？」
男人：「我的性生活 關我 太太啥事啊？！…。」
老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
情人節的晚上老公問老婆：「你喜歡什麼花？」
老婆羞答答說：「我喜歡兩種花～」
老公急切地問：「哪兩種?我送給妳！」
老婆低頭小聲說：「～有錢花，隨便花！」
老公傻傻地說：「妳真美！」
老婆嫵媚地問：「我哪美？」
老公深情地說：「想得美！」
零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉～！現在什麼不是都要錢，所以～這是昨天晚上的錢～。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了！還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子 向她 先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
都是你
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是你。～～當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。～～然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊～～」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：「我覺得……都是妳把我帶衰的……」
一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵
有一天丈夫收到太太寄來的一封信上面寫著：「我在家裡OOO，你在軍中OXO。」
丈夫看了不懂得其中的涵意，於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。他問一個中文系的說：「我在家裡對對對，你在軍中對不對。」他覺得不對。
於是又問一個數學系的說：「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。」他覺得也不對。
於是他又問一個化學系的，解出來說：「我在家裡氧氧氧(癢)，你在軍中氧不氧？」於是他馬上請假回家去了。
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